寒い、寒い

ここの所、本格的に冷え込むようになってきた。
我が家は、毎年冬には電気毛布を入れるが、今年はまだ入れていないので、押入れから引っ張り出してこよう。
ワイドダブルとシングルのベットを引っ付けて、親子四人で寝ているのだけど、下の子はおっぱいが必需品なので、シングルベットで私と、上の子はパパと大きいベットで寝ています。

下の子出産後、どうしてもお世話に手をとられ、精神的にも余裕がないので、上の子に辛く当たってしまっていたのが、最近になってようやく自分でも見えてきた。
今は、下も一歳を過ぎ、一人遊びも出来るようになって、おっぱいの回数も大分減ったので、今までの埋め合わせのように、上の子の遊びに、集中して付き合えるようになった。
以前は、ママよりもパパにべったりで、パパが仕事に行く時は、行かないで！と泣いていたのに、最近ではそれも無くなり、夜二階に上がる時も、私に抱っこをせがむようになって来た。
これまで、私の余裕のない様子を見ていて、甘えてはいけない、煩わせてはいけないと、我慢していたのだろうかと思うと、本当に「ごめんね」の気持ちで一杯になる。
お姉ちゃんといっても、好きでお姉ちゃんになったわけじゃないし、まだ3才。甘えたい時もある。
今まで、家族の大人たちを全部独り占めだったのが、突然自分よりも小さい者が現れて、自分の相手をしてもらえなくなっても、子供としては納得できるはずもないよね。
私も、下の子は母乳だけで来ていて、それだけ精神的にもつながりが深いような勘違いをしていた。上の子の時は、思うように母乳育児が出来ず、自分で自分を責めるようなところもあったし、それで子供に対して引け目を感じていたのも事実。
しかも人見知りを全くしない娘に、ママは要らないの？と嫉妬するくらいだった。
私は、怖い母親だったと思う。厳しいのではなく、自分の感情で子供を怒ってしまう。二人の育児に、少し余裕が出てきた今は、それがやっと分かってよかったと思っている。

育児で、精神的にちょっと疲れたかなっと思うとき、気軽に預けられる存在はとてもありがたいと思う。
だが、義両親をそういう存在には思えない所がある。
義両親はすぐ近くに住んでいる。
でも、長女出産前から、「子供が生まれたら、俺たちが面倒を見るから、お前は働け」と何度も何度も言われ、子供をとられるという危機感から、次第にそれは、子供に触られるのも嫌、というなんとも厄介な感情になってしまった。
結婚四年目でやっと授かった子。すぐ近くにいる義両親の好きにさせるわけにはいかないと思った。今でもそう。
事あるごとに、裏口のチャイムを鳴らし、長女が顔を出せば、そのままさらって行ってしまう。
そういうやり方がすごく嫌。
だからなるだけ、子供たちを向こうの家に連れて行きたくない。
ただ、自営なので、工場が住屋と一緒なので、一歩外に出たらつかまってしまう事が多い。なので、私も子供たちも元気な時は、買い物に行ったり、児童館に行ったり、とにかく家にいないようにしていた。
それでも、あまり顔を出さない日が続くと、また厄介な事になるので、最近は週に一回は、「買い物に行きたいので」と下の子を預けたり、「病院に連れて行くので」と上の子を置いてきたりしている。まっ、それも実の所、本意ではないのですが…。
そんなに毛嫌いしなくても…、と思われるかもしれないが、そうなるまでにはそれなりに、色々と揉めたわけで。
でも、子供たちには関係ないこと。
遊びに行けば、いつでも大歓迎で優しくしてくれるし、チョコレートだって食べさせてくれる。（それがまた嫌なのです）
特に長女は、ばあちゃんが大好きなのだ。
それはそれで仕方ない？と思ってるけど。
やはり、近くにいればそれだけ、お互いに欲求や願望が出てきて、それは両者ともにもっともな事かも知れないし、そうじゃないかもしれない。
これからも、まだまだ私たちは、色々な事で、喧嘩して、気まずくなって、…でもやっぱり家族をやって行くしかないのでしょうね。
ちょっと前、アパートを借りて家を出て行く日の夢を見た。
義両親が近くにいるというだけで、「あぁ、こんなにストレス感じてたんだ…」と自分でも少し驚いた。
旦那は、そんな事全然感じてないだろうし、私の気持ちもわかってないと思う。男の人ってそんなものだろうけど。
でも、実際、2人ともたぶん良い人なんだと思う。
ただ、嫁の立場の人間は、今の所私だけなので、この気持ちは私にしか分からないわね。