先日、上の娘が同級生にあたるママ友が、仕事が休みの日に久しぶりに遊びにきた。
そこの子は保育園に入っているので、ママだけでやってきたのだけれど、今春から我が家も保育園組みなので、用意するものやら、入園式に着て行く服の事も聞きたかったので、助かった。
娘は久しぶりに会う友達に、最初ちょっとテレ気味だったけど、そのうち、いつもの調子で
「遊ぼう、遊ぼう」
が始まった。

折り紙を出してきたかと思うと、本を持ってきて、ごっこ遊びをはじめたかと思うと、お絵かき帳を出してきたり。
とにかく、ちょっと興奮気味で、本人も落ち着いて遊べない様子。
それでもいつものように、歌いながら、テレビで覚えた絵描き歌をはじめた。
友人は、その様子を見て驚いてました。
「すごいねー、うちの子、最近やっと顔らしいものが書けるようになったけど、キャラクターが書けるの？」
我が家では随分前から、アン○ンマンや、うー○ん、ワン○んなんかは書けていたので、言われるまで気が付かなかった。
娘は3才。今で言えば保育園の未満児クラスになるのだけど、そこまで書ける子はいないよーっと、友人は言ってました。
「えー、そうなの」
とさりげなく言っているつもりで、ほめられると親ばかで、ニマッと顔が緩んでしまうのでした。
ちなみに友達の子は、ひらがなが少し読めるとか。自分の名前や家族の名前はわかるらしい。
子供によって、興味を持つものも違うし、親の接し方で、早くできるものと出来ないものがあるのは、当たり前。
でもやっぱり、「すごいね！」って言われるのは嬉しいです。

子供たちの入園に先立ち、今日保育園で説明会＆健康診断があった。
受付で名前を伝えると、かわいいおさるやわんちゃんの名札が作ってあって、一人ずつ手渡された。
一式資料の入った茶封筒をもらうと、園長先生からお話。
うちのちびちゃんは、1歳なので未満児。
見回すと、未満児組の子も結構いそうな感じ。
もともと人見知りもあまりしない活発な子なので、それほど心配はしていないけれど、今日の様子では、二人とも喜んで通ってくれそうで、一安心。
入園までの一ヶ月。準備するものが沢山あって忙しいけど、毎日一緒に過ごせるのもあとわずか。
一日一日を大事にしよう。

またまた、頭にきてしまいました。
今日は義父母の結婚記念日。
それで、一応プレゼントは用意してあったんだけど、今晩外食に行くか行かないかの話しで…。
旦那が私に聞くのです。
「今日どうするか、相談してきて」
えっ？　って感じです。
「私が？」
と聞くと、頷く旦那。
「こういう事は、女同士で話し合ったほうが良いんだって」
これは義父が言ったのでしょう。
でも、訳分かりませんよね。
「何で？」
「どうするか決めて欲しい」
「えっ、私が？」
「そう」
どう思われます？
女同士でって、夕食の準備の事とかがあるからかな？
でも、何にも聞いて無いのに突然○○に行くって言い出したりするのはいつも義父なんですけど。
それとも
「今日は本当におめでとう。お祝いにご馳走します」
とか何とか言ってほしかったのかしら？
もちろんプレゼント渡す時にお祝いの言葉はかけるつもりでしたが…。

大事な事は何も相談なしのくせに…。
大体旦那の態度にも腹が立ちます。
それだけ言ったら、すぐ近くで私がわざとらしく義母に相談しているのを、ただ黙って聞いているだけ。
しかも旦那が私に言いに来たすぐ近くに義父母ともいたんですから。ますます？？？って感じです。

結婚当初からそんな感じでした。
義父母が一緒に行くはずだった歌謡ショーに義父が行けなくなったときも、無理やり一緒に行かされたし。義母も本当なら友達といったほうが楽しめたはず。しかも私的には、全く興味の無いものなので、退屈でショーの最中も眠くて眠くて。

もっともっと会話をしなさいという事なんでしょうか。
まあ、義父母共に話好きなのは分かります。
私がもっとオープンにならないといけないのかな？
結婚してかなりたちますが、まだまだなじめないのも事実。
って言うか、本来あまのじゃくなんでしょうか、私が。
たまに子供たちを連れて顔を出したり、ご飯を食べさせてもらいに行ったりすると、旦那が言うんです。
「えらい喜んどったよ」
と。それが分かっていて私も行くんだけど、そう言われるとかえって足が遠のく。でも直接的に、もっと顔出せとか、遊びに行けとか言われても遠のくかな。

でもなんだか今日は本当に嫌な気分にさせられました。
一言で言えば、何なの？って感じです。

あっでもお食事には行きますよ。
精一杯作り笑いして。子供たちもそれなりに喜ぶと思うし。
まぁ、なんだかんだ言っても、二人とも元気でいてくれれば何よりかな。

先日、娘2人を歯医者に連れて行きました。
半年前に上の子はやってもらったけど、下の子は今回が初めてのフッ素塗布。
最近お姉ちゃんは、チョコなんかも食べるようになって、親としては虫歯が心配。心なしか歯も少し黄ばんでいるような…。
ひょっとしたら虫歯の一本や二本あるって言われるかも、と思いながらの歯医者でしたが、今のところ虫歯は無かったようです。
前々から
「そろそろ、歯医者に行ってお薬ぬりぬりしてもらわなくちゃね」
と言っていたので、痛いことをするわけじゃないと分かっていても、やはり物心のしっかりついたお姉ちゃんには、恐怖心が拭いきれないようで、口を一文字に結んでしまいました。
結局、本当ならピンセットで綿につけて塗るものを、子供用の歯ブラシに付けてシャカシャカすることに。
「いい匂いだよ、りんごの味がするよ」
と言われて、それでも疑り深い娘は
「自分でしてみる」
と先生の手から歯ブラシを引ったくり、最初鼻に近づけてクンクン。それから恐る恐る口の中へ。
そして満面の笑みで
「りんごの味だ〜」
やっと納得したようで、大人しく先生にやってもらってました。
下の子は、まだ上下4本ずつしか生えてないし、「あーんして」と言ってもするはずがなく、半ば無理やりやってもらって帰ってきました。やれやれ。
また二週間後に二回目に行く予定。その時は素直に口を開けてくれるかしら。

もうだいぶ溶けてしまいましたが、けっこう降りましたね、雪。
ここらでは、30?位は積もってたと思います。
我が家の娘は、雪が降ると連想するのがスケートらしく、
「雪降ってる？　スケートいかなくちゃ」
と興奮しておりました。実際、まだ雪遊びらしい事はした事がなかったので、お下がりでもらった子供用のスキーウェア（サイズがかなり小さかった…）を着せて、遊ばせてみました。
まず、義母が家の前で作っていた自分の身長ほどの雪だるまを見て、
「うわぁ、すっごーい」
と感動。そんな孫の可愛い姿に、義母も満足気。
「○○ちゃんも作ってみる！」
と雪に触ってみるも、手袋がすぐにベタベタで、その冷たさに少々トーンダウン。
まだ3才。雪で何かを作る、と言うより、雪自体が珍しいので、足で踏んづけてみたり、棒で突いて遊んだり、水の中に落としたり、といった感じ。
結局、ほんの40分程だったけど、初めての体験で楽しかった様子。
次女は、まだ小さくて、しかも長靴が無かったのですぐに抱っこになってしまって、かなりつまらなそうに、お姉ちゃんのはしゃぐ姿を見ていました。
2人とも、これからどんどん成長して、初めて出来る事とか体験する事も増えてくる。
今この時期にしか味わえない感動や、できない体験ってあるだろうな。そういう事をこれからも大切にしていきたい。
今度は、スキー場でそり遊びをしてみたいなぁ。

我が家は自営で、旦那の両親がすぐ近くに住んでいる。
長女が生まれた頃は、義両親ともに大喜びで、我が家のリビングを改装して広くしてくれた。私の意見は何も聞かずに…。
実家から赤ん坊を連れて帰ってきた当初は、毎日のように義父が勝手に上がりこもうとするので、チャイムが鳴るのが恐怖だった。
ドカドカと上がりこんでくる、私にとっては旦那の父親でしかない男性が、本当に嫌だった。
さすがに授乳中は上がろうとしないので、私は義父が来そうな時間帯は、必要以上に娘におっぱいをやっていたように思う。
義両親にしてみたら、孫が生まれて、自分たちの好きなように育てるつもりだったのが、嫁が邪魔をするぐらいの気持ちだろうけど、私にしてみたら、好きにされたらたまらないって感じ。

時には預かってもらって助かる時もあるけど、基本的にはあまり本家に連れて行きたくない。
今でも、子供の事で一言二言多い2人。
やっぱり嫁と舅姑は、犬猿の仲なんだろうな。
たぶん、2人ともいい人。皆もそう言う。
近所の人ともうまくやってる。けど恨みをかってる場合もあるらしい。
我が家には、いたずらで勝手に注文された品物や怪文書がよく届く。
嫁に来たばかりの頃は、本当に怖かったが、それも日常になると慣れてしまう。
商売をやっていると、知らないうちに人に恨まれる事があるのかな？

上の娘が、年明けの五日位から、微熱が続いている。
元気はとっても良いので、年末にひいた風邪が長引いているのかな、と思い様子を見ていたが、ちょっと長いので、昨日かかりつけの病院に連れて行った。
もう一つ、気になる症状が。
それは、手指の皮がめくれてきたという事。
調べてみると、川崎病とようれん菌感染症という病気で、指の皮がめくれるという症状があるらしい。
ただ、その他の発疹や高熱が続く、目が赤くなるなどの症状は出ていないので、なんだろうと思いながら、その故先生に伝えた。
先生も、やはり微熱が長く続いている事が気になったらしく、また皮の剥け方も、ちょっと疑わしいところがあったのか、いつもよりもかなり念入りに診察してくださったが、診断しかねると言う事で、
「近くの市民病院に紹介状を書くので今から言ってください」
と言われた。
前々から、そこの先生は慎重で、すぐに紹介状書くよ、と聞いていたが、ひょっとして？大きな病気？と少し焦ってしまった。

市民病院でも、結局はっきりした事はわからなかったが、川崎病の場合、症状が落ち着いた後に、心臓に動脈瘤が出来て突然死の原因になる場合があるので、とりあえず心臓のエコーを撮ってもらった。
その結果、川崎病ではないでしょうとの事。
少しホッとする。
あとは、ようれん菌感染症。こちらの病気も、病気本来の症状が治まってから、二週間前後で、今度は後遺症として腎臓に障害が出る場合があるという怖い病気。
ただ、指の皮が捲れているので、もしその病気だったとしても、今血液検査をやっても反応が出ないだろうと言う事で、抗生剤を出してもらって、二週間後に朝一番の尿をとって持ってきてくださいとの事。
大きい病院は、診察を受けるにも、薬をもらうにも、待ち時間が長いが、久しぶりに上の子と2人きりで、売店で食べ物を買ったり、色々おしゃべりしたり、ゆっくりとすごす事が出来た。これが、病院でなければ最高だったな。

午前十時半頃に家をでて、帰ってきたのは午後三時近かった。
遊びに行っていたわけではないので、余計疲れたのか、預けていた下の子を迎えにいって、子供2人としばらく寝入ってしまった。
下の子が夜中に何度も起きるので、毎日寝不足。
しかも、この日はずっとおっぱいが離れず、私もおっぱいだしっぱなしで寒いので、服を調えようと少しでも動けば、起きてしまって、またおっぱいの繰り返しで、ほとんど寝た気がしなかった。
1才過ぎていると言うのに、まるで新生児並、いやそれ以上に夜起こしてくれる。
そろそろ卒乳を真剣に考えたほうが良いのだろうか…。

病院から帰ってきて、寝る直前まで娘の様子は変わりなかったが、さぁベットに行きましょうという段になって、
「頭が痛い…」
と言い出した。
熱を測ると九度近くある。
まあ、あんな大きな病院で、長い事うろうろしていたのだから、風邪の一つや二つひろっても不思議ではないけれど、本当にこの季節、子供たちも大人も、風邪とは切っても切れない仲になってしまう。
それが以外と丈夫なのが、義両親。
丈夫なのか、風邪を引いても平気な振りをしているのか、私なんかに比べたら、本当に元気。
元気でいてくれるのが一番だけど、口も元気だから玉に傷。
昨日も、預かってもらっていた下の子を迎えにいった時、上のこの症状を説明していると、
「ストレスじゃない？ストレスでも子供はそういう風に出るんじゃない？」
と一言。
えっ？　それって、どういう意味？
まるで私と一緒にいるのが、ストレスの原因みたいな言い方。
そういう何も考えてない一言が、私にとってはすごいストレス。
だいたい、いつも子供が熱を出すと、悪者は私。
病院にいくために、保険証を取りにいっても、部屋の奥から
「また風邪ひかせたんか〜！」
の怒鳴り声。
上の子が入院した時なんか、お見舞いに来てはくれたけど、廊下で挨拶しようする私に、一瞥くれて素通り、一緒に来た義母に来てくれたお礼と、状態を話していても、
「おい、行くぞ」
と言う始末。これは義父。
義母は、
「部屋寒いんじゃないの？　ヒーターある？」
と心配してくれるが、預かってもらった次の日に熱を出すと、
「帰る時、ゾミッとしたかもよ」
と、まるで私が風邪ひかせたんじゃないわよと言わんばかり。
下の子は大抵、預かってもらっている間に一回は寝てしまうけど、部屋の中で暖房バンバン入ってるのに、ダウンジャケットでぐるぐる巻きにされて寝ているので、（しかも抱っこのまんま、降ろすと起きるらしい）目が覚めると汗ぐっちょり。
まあ、昨日みたいな時は、預かってもらえると本当に助かるけど、いくら外が寒くっても、部屋の中ではちょっと考えるよね…。普通。

ああ、やっぱり昨日病院で風邪をもらってきたみたい。
私も頭が痛くなってきた。
娘は元気が出てきたけど、今度また下の子にうつって、治った頃に旦那にうつって、…ずっとこの調子です、ここ二ヶ月。
早く暖かくならないかな…。
娘の熱の原因も、はっきりしてないから気になるし。
何か変な病気じゃなきゃ良いけど。
子育てって、本当に色々あるなぁ。

でも春になったら、保育園だ〜。
それはそれで寂しい。うぇ〜ん。

ここの所、本格的に冷え込むようになってきた。
我が家は、毎年冬には電気毛布を入れるが、今年はまだ入れていないので、押入れから引っ張り出してこよう。
ワイドダブルとシングルのベットを引っ付けて、親子四人で寝ているのだけど、下の子はおっぱいが必需品なので、シングルベットで私と、上の子はパパと大きいベットで寝ています。

下の子出産後、どうしてもお世話に手をとられ、精神的にも余裕がないので、上の子に辛く当たってしまっていたのが、最近になってようやく自分でも見えてきた。
今は、下も一歳を過ぎ、一人遊びも出来るようになって、おっぱいの回数も大分減ったので、今までの埋め合わせのように、上の子の遊びに、集中して付き合えるようになった。
以前は、ママよりもパパにべったりで、パパが仕事に行く時は、行かないで！と泣いていたのに、最近ではそれも無くなり、夜二階に上がる時も、私に抱っこをせがむようになって来た。
これまで、私の余裕のない様子を見ていて、甘えてはいけない、煩わせてはいけないと、我慢していたのだろうかと思うと、本当に「ごめんね」の気持ちで一杯になる。
お姉ちゃんといっても、好きでお姉ちゃんになったわけじゃないし、まだ3才。甘えたい時もある。
今まで、家族の大人たちを全部独り占めだったのが、突然自分よりも小さい者が現れて、自分の相手をしてもらえなくなっても、子供としては納得できるはずもないよね。
私も、下の子は母乳だけで来ていて、それだけ精神的にもつながりが深いような勘違いをしていた。上の子の時は、思うように母乳育児が出来ず、自分で自分を責めるようなところもあったし、それで子供に対して引け目を感じていたのも事実。
しかも人見知りを全くしない娘に、ママは要らないの？と嫉妬するくらいだった。
私は、怖い母親だったと思う。厳しいのではなく、自分の感情で子供を怒ってしまう。二人の育児に、少し余裕が出てきた今は、それがやっと分かってよかったと思っている。

育児で、精神的にちょっと疲れたかなっと思うとき、気軽に預けられる存在はとてもありがたいと思う。
だが、義両親をそういう存在には思えない所がある。
義両親はすぐ近くに住んでいる。
でも、長女出産前から、「子供が生まれたら、俺たちが面倒を見るから、お前は働け」と何度も何度も言われ、子供をとられるという危機感から、次第にそれは、子供に触られるのも嫌、というなんとも厄介な感情になってしまった。
結婚四年目でやっと授かった子。すぐ近くにいる義両親の好きにさせるわけにはいかないと思った。今でもそう。
事あるごとに、裏口のチャイムを鳴らし、長女が顔を出せば、そのままさらって行ってしまう。
そういうやり方がすごく嫌。
だからなるだけ、子供たちを向こうの家に連れて行きたくない。
ただ、自営なので、工場が住屋と一緒なので、一歩外に出たらつかまってしまう事が多い。なので、私も子供たちも元気な時は、買い物に行ったり、児童館に行ったり、とにかく家にいないようにしていた。
それでも、あまり顔を出さない日が続くと、また厄介な事になるので、最近は週に一回は、「買い物に行きたいので」と下の子を預けたり、「病院に連れて行くので」と上の子を置いてきたりしている。まっ、それも実の所、本意ではないのですが…。
そんなに毛嫌いしなくても…、と思われるかもしれないが、そうなるまでにはそれなりに、色々と揉めたわけで。
でも、子供たちには関係ないこと。
遊びに行けば、いつでも大歓迎で優しくしてくれるし、チョコレートだって食べさせてくれる。（それがまた嫌なのです）
特に長女は、ばあちゃんが大好きなのだ。
それはそれで仕方ない？と思ってるけど。
やはり、近くにいればそれだけ、お互いに欲求や願望が出てきて、それは両者ともにもっともな事かも知れないし、そうじゃないかもしれない。
これからも、まだまだ私たちは、色々な事で、喧嘩して、気まずくなって、…でもやっぱり家族をやって行くしかないのでしょうね。
ちょっと前、アパートを借りて家を出て行く日の夢を見た。
義両親が近くにいるというだけで、「あぁ、こんなにストレス感じてたんだ…」と自分でも少し驚いた。
旦那は、そんな事全然感じてないだろうし、私の気持ちもわかってないと思う。男の人ってそんなものだろうけど。
でも、実際、2人ともたぶん良い人なんだと思う。
ただ、嫁の立場の人間は、今の所私だけなので、この気持ちは私にしか分からないわね。

一月も半ばになりかけておりますが、新年にあたって、目標を立てたいと思います。今年は四月から2人の娘が保育園に上がって、私は昼間は出来るだけ家業の手伝いに勤しむつもりではおりますが、将来のことを考えると、このままではいけないという気持ちもあり、また、一方では密かに抱き続けた自分の夢に向かって活動を本格化したいという気持ちもあり、どちらも実際重要で、決めかねるので、家業の手伝いは最小限にとどめ、将来のために何か資格を取る勉強を始めると共に、自分のやりたい事も、家族に迷惑をかけない程度に頑張ろうと思っております。
そこで具体的に、今年の目標は「一日一日を大切に、今日出来る事は今日中に、でも休む時は休む」なんか全然具体的になってない？それから、子供がいる時は、子供優先。下の子はまだ小さいのに保育園に入れるのだから、寂しい思いをさせるかも知れない。家にいる時は、どんなに仕事が忙しくても、出来る限り子供の相手をしてあげよう。だけど、寂しい寂しいと思ってるのは、たぶん親のほうなんだろうけど。子供は意外と平気で、かえって大人ばっかりの中に毎日いて、仕事しながら慌しく相手してもらってるより、お友達とのんびり遊んでたほうが、子供にとってもいいかもね、なんて自分を納得させようとしてます。グスン。
本当に、あと二ヶ月ちょっとで保育園なんて、信じられないけど、大丈夫？私。正直、かなり寂しいです。

本日も、引き続きイライラ続行中。
今日から旦那は仕事で、やっと日常が帰ってくる…と少しほっとしていたら、朝食時に裏口のインターホンが。
嫌〜な予感、パジャマですっぴんのまま、顔を出すと、朝からテンション高い舅が立っていた。
「今日は皆外やから、留守番たのむで」
そんな事、わざわざ言いに来たって、事務所にずっといる訳に行かないし（3才・1才の子供がおりますので）、今までだって誰もいない時は何度もあったじゃん。何より、朝から舅の顔を見ただけで、気分的にブルー入ってしまった私は、とりあえず頭もぼさぼさで、早く部屋に引っ込みたくて、「はいはい」といい加減な返事をしたのでした。
それが向こうの気に触ったらしく、舅は旦那に言ったらしく、旦那が部屋までわざわざ入ってきて「親分話してる時は、ちゃんと聞けよ」と言われてしまいました。
全く人間、身勝手なもので、そう言うあんたはどうなんじゃ、と言いたくなる気持ちを抑えるしかないのです。（もしくは旦那に八つ当たり）
そもそも私は、舅が根っから好きになれないらしく、子供が生まれる前、仕事を手伝っていた時も、勝手な言い分、強引な言い方に何度泣かされた事か。我が家は自営業で、一家で仕事をしています。私も妊娠後期に入るまで工場に入る事もありました。（製材のお手伝い、近所の人が見たらビックりだよね）
結婚当初、早く仕事を覚えて役に立ちたいという一心で、自分なりに（ちょっとトロイところのある私ですが…）一生懸命頑張りました。結婚して二年たった頃、周囲の子供はまだか攻撃が強まり、自分もこのまま子供が出来なかったらどうしようと思いながら、仕事の合間に不妊治療に通う生活が始まりました。
辛い、怖い思いをしながら病院に通う私にも、彼ら（旦那の両親）の容赦ない言葉がありました。
姑の場合は、決して旦那のいないところで言うので、私も最初は我慢しましたが、事あるごとに、親とのこと、子供が出来ない事で旦那と喧嘩になりました。
旦那にとって、母親はとても尊敬する人らしく、私がこう言う事を言われた（昔は、子供が出来ない人は離婚されても文句は言えなかったとか、一人も子供がいないと人間的に成長できないとか色々）と言っても、「そんなに深い意味はない、お前はなんでも悪いほうにとる」と取り合ってくれませんでした。ちょっとマザコン入ってるかも…。
もちろん、姑に関して言えば、色々お世話になっているし、基本的にはいい人？だと思いたいけど、それでも首を傾げたくなる事が何度もありました。
めでたく一人目妊娠してからも、もう生まれてくる子を自分たちが育てるんだっという気満々で、「お前、働け、子供の面倒は俺たちが見る」と何度と無く言われ、出産前から私は子供を取り上げられるのでは…と不安になるくらいでした。
案の定、出産を終え実家から帰った私に、まだ3ヵ月の子供を抱えて仕事を手伝えと言いに来ました。それも旦那がいない時に。
さすがに、今までのように「はい」とは言えず、やはりこのまま言いなりになれば、子供は取り上げられると危機感を覚えた私は、その場ではやんわりと断りましたが、子供を連れて散歩に出るのも怖くなりました。
あの時、舅の言いなりに仕事を手伝い始めていたら、間違いなく今頃子供の面倒をみる事が出来ない状態になっていたと思います。仕事場が同じ建物内なので、油断すると廊下の裏口から勝手に子供をさらって行ってしまうこともありました。
子供が生まれてからは、以前にもまして旦那の両親に対して嫌悪感と言えるものが強くなっているように思います。
小さいうちだから、面倒見たいのは分かるけど、最初にあんな言い方されたら、誰だって私みたいになるんじゃないかな。
私が、不妊治療の末に授かった子だから、子供に対する執着心が強すぎるのでしょうか。でも、下の子が生まれて一年たって、昼間ちょっと疲れたな〜と思っても、あの舅が子供に触れると思うと、顔を出しに行くのも躊躇してしまうのが現実です。
中には、お姑さんに子供を預けて自分は外に仕事に出るママもいるみたいだけど。まあ、外に出るのであればそれほど嫌じゃないかな。私が嫌なのは、子供の傍にいながら、自分じゃなく義父母が子供に接するのを毎日見るのが耐えられないんだと思う。
人間って、本当に勝手です。私も自分のこと、すごい勝手な奴だなと思ってます。
でも今の時代で、しかも子供は2人とも女の子。将来性のあまり期待できない仕事を一家でやって行く価値も分からないし、そのために子供を親に見てもらうという考えは私には分からない。
だいたい、仕事を手伝って当たり前と思っているのもどうかと思う。ママ友達に色々意見を聞いたりするけど、同じ立場になったらやっぱり嫌だって皆言う。中には「え〜、仕事手伝えって言われたの？」と驚く人も。「大変だね」と同情してくれる人が多数。でも仕事をしながら子供をみるというのも考えた。けど、やはり反対意見のほうが多い。私も同じ意見。だって、危ないし、大きな怪我させてから後悔しても遅いもんね。なので、可哀想だけど、1才になったばかりの次女も、今春にはお姉ちゃんと保育園に入れる事にした。旦那にも言ったけど、「あっそ」と言う感じでした。男の人にとっちゃ、そんなものなのね。何よりあの人は、私が仕事を手伝う事で、両親から嫌味を言われなくなるのを良しとしているんだから。あと一年、自分で見たかったけど、義父母からの圧力で、旦那にもかなりのストレスが掛かっているようで、結局私が悪いと言う事になってしまう。普通なら旦那が、両親に子供は自分たちで見る、そのために母親は今は仕事を手伝えない事を、しっかり伝えてくれるものだと思うけど、旦那は親に逆らえない。それとも旦那も、義父母が望む方法が正しいと思っているのか。そうなると本当に考え物。だいたい、いくら近くにいるからって、私が熱出してダウンしてるとき、自分の子供2人の面倒見るのも出来ずに実家に泣きつくんだから、たいしたもんだ。こっちはおちおち寝てられないよ。全くどうしてこんな家に嫁に来たのか。何もかも嫌になる事がある。まっ、旦那も同じだろうけど。何で、あんな嫁さんもらったのかって、思ってるだろうね。
でも、喧嘩の原因になるのはいつも親の事。同居じゃないけど、近くにいるだけで、こんなにもストレスって溜まるんだ。同居の方は尊敬いたします。相性がとことん悪いのかしら。なんだかんだ言って、私も相当わがままだからね。
あー、ここでこうしてお腹に溜まった物を吐き出して、少しはすっきり出来るかな？なんか愚痴ばっかりになってしまう。

昨日ぐらいから、旦那との仲がギクシャク。
問題は私にあるのだろうけど、すごくイライラ。
普段、仕事で遅いのに、正月休みでいつもより長く一緒にいるからかな？
もう今日なんか、言う事なす事腹が立って、自分でも不思議なくらいムカつく。
日ごろ思ってる事が、休み中目立つからかな。
それは、旦那が子供に対して甘いって事。
やさしいのではなく、甘いのです。
実家に行けば、じいちゃんばあちゃんも甘い。これは、まあしょうがない。でも、旦那も私から言わせれば極甘。今はまだ小さいから…とも思うけど、このまま子供が成長すると、ちょっとまずいんじゃないのっ？
だめな事はだめ。特に危ない事や人に迷惑をかける事は、小さいうちだからこそ、しっかりしつけたいのに…。
結局、子供を叱る存在は私だけ。私が言えば聞く事も、旦那が言ったら知らんぷり。危ない事でも、「危ないから駄目だよ〜」と言うと余計にわざとやるくらい。完全に舐められてる。
旦那の実家でも、自分の親の前でも子供を叱る事が出来ない旦那なので、結局私が嫌われ役。「そんな事すると、またママに怒られるよっ」と言うとんでもない外野の声にもめげず、子供を叱る私でした。だいたい、「ママに怒られるから、やらない」んじゃ無くて、どうして駄目なのかちゃんと説明してあげられる大人が私しかいないんじゃ、安心して預けられないっての！
昔は、父親の存在って、怖いものだった。今でも、家庭によってはそういう所もあるんだろうけど、我が家は全くです。
新聞か何かで読んだのかな？母親は一家に2人は要らない、今の家庭には、父親の役割を果たす人間がいない事が多い、みたいな事。本当に、そう思う。
母親の存在って、暖かくってやさしくって、安心できるもの。だけど、一家の父親が、本来の父親の役割を果たそうとせず、ただ子供と遊んで、甘やかすだけだと、結局、本当は母親の役割だけすればよかったはずのママが、父親の役割までしなくちゃいけなくなる。我が家みたいに。
旦那は、食事中とかでも、ちょっとお行儀が悪いなって時に「だめだよ」って言うと、娘は「そんな事言うと、もう知らない！」って逆切れしてプイっと横を向いてしまうので、それ以上は何も言えなくなってしまうみたい。私から見れば、それって嫌われたくないから言わないの？って思っちゃう。
子供は子供なりに、色々な事がわかっていて、どうしてしてはいけないか、何が危ないのか、ちゃんと説明してあげれば、意外と理解して納得してくれるもの。それを「そんなだと、もう遊んであげないよ」とか「もう、アイス食べれないよ」っていう一言で言う事を聞かせようという安直な考えもどうかと思う。
私も、子供に対してきつく当たってしまう時があって、ちょっと強く言い過ぎたかな？と反省する事もしばしばあるけど、もう少し父親が自分の役割をきっちり理解して、行動してくれれば、私自身も余裕が出来るのに…。
愚痴っちゃった。いいよね。誰にも言えないもん、こんな事。
あ〜、でも少しだけすっきりしたかも。

おめでとう、おめでとう。
日常とはやっぱり気分的に少し違う。今日は元旦、お正月。
昨日は朝から突然の雪で、！だったけど、今日はうってかわかっていいお天気。
今朝は、旦那の実家（…と言ってもすぐ近く）にご挨拶に伺い、おせちをご馳走になって、子供にお年玉をもらって帰ってきました。ちょうど食べ終わって子供が退屈しだした頃に、郵便やさんが年賀状を持ってきてくれて、玄関で待ち構えていた娘に手渡してくださいました。娘宛のはまだ無かったけど、それでも満足気。郵便やさんと話をしたのが嬉しかったみたい。
妹がいると、じいちゃんもばあちゃんもどうしても妹のほうに目が行くのが気に入らず、すねたり怒ったり、挙句はばあちゃんを独り占めしたくて、二階へ行こうと言い出す始末…。
一人で遊びに行くのとは訳が違って、すこし不満だったみたい。ただでさえ、1才になった妹は、色々な事を覚えて愛らしい姿を披露するので、大人は釘付け。物心付いたお姉ちゃんには、ちょっとつらい状況？　結局は焼きもちなんだけどね。
それでも気分が乗ってる時は、2人で遊べるようになったので、やっぱり姉妹がいて良かったねっと思うママでした。
3才って、結構気難しい年齢なのかな？

11月に満1才になった次女は、深夜何度となくおっぱいを欲しがる。お腹がすいている訳ではなく、口が寂しいという感じなのかな？上の子は二歳までおしゃぶりを使っていたから、その感覚でおっぱいが欲しくなるんだと思うけど、このところ寒くなってきたので、布団の中とはいえおっぱいを出すのはちょっと…。
夕方も、お昼寝から目が覚めた後は、三十分位おっぱいから離れられない。1才過ぎたら、なるべく早く断乳したほうが、離れやすいらしいけど、「ほらっ、おっぱいだよ」とポロンと見せると、それは嬉しそうな顔をするので、こちらもその顔見たさに、なかなか断乳に踏み切る気になれないのだけど…。
NHKの番組では、母乳はどんどんあげてください、3才までだって大丈夫、見たいな事を言っていたので、この際3才くらいまで欲しがるならあげても良いかなっ、でも、やっぱり夜何度も起こされるのはかなわんな〜と言う気持ちもあったり。
でも仕事の関係で、来年にはお姉ちゃんと一緒に保育園に入れることになるから、夜だけでも欲しがるなら、飲ませてあげたい。
おっぱいを心行くまで飲んだ後の、なんとも幸せな満足そうな顔が、本当にかわいくて、あ〜このまま大きくならないで〜、って思わず言ってしまいたくなる今日この頃です。

昨日は、夜中から娘が嘔吐を始めて熱を出した。
病院で見てもらったら、胃腸風邪だったみたい。
今日は微熱こそあるけど、ご飯もしっかり食べれるようになって、思ったよりも早く回復しそう。
1ヵ月くらいせきが止まらず、やっと最近になって治ってきたかなと思っていた矢先だったので、またか…という思い。
子供ってすぐに具合が悪くなる、と言うか本格的にえらくならないと傍目には分かり図らいのかな。
今回も夜久しぶりにパパとお風呂に入って、いっぱい遊んでもらって、ご機嫌でベットに入ったのに、午前一時頃「うぇ〜ん」という泣き声に目を覚ますと、すでに吐いた後だった。
空気が乾燥していると、風邪や感染症が流行るって言うけど、だからと言ってどこにも出掛けないわけにもいかないし、家の中ばかりだと、私もそろそろストレスが…。
児童館や保育園も、子供の数が多い分、風邪なんかをもらう確率は、そなへんのスーパーより高そうだし。
子育て中の皆さん、上手にストレス発散しましょうね。

暑い暑いと言っていたのに、もう12月。
歳を取ると、月日の経つのを早く感じるって、子供の頃祖母が言っていたのを覚えてるけど、子供を産んでから一日が過ぎるのが、本当にあっという間。
上の子は外で遊びたがるけど、午前中は掃除、洗濯しっかりやってるともうお昼になっちゃう。
寒くなる前は、それでも毎日のように児童館や保育園、公園に行ってた。帰宅すると、とりあえず洗濯だけ干して出掛けたもんだから、部屋の中はぐちゃぐちゃ。お昼ご飯の支度をしていると、下の子が眠いのと空腹でぐずりだし…、腹の足しに母乳をあげれば、今度は上の子がぐずり。
そんなこんなで、旦那がお昼休みで帰ってきて、あまりの惨状に（お部屋が汚いのね♪）ちょっと引き気味の怒り気味。
でもね、けんちゃん（←旦那なのね）、これでも精一杯やってるのよ。あなたは丸一日子供2人を面倒見たことないでしょう？
あっ、でも毎日遅くまでお仕事ご苦労様。感謝してるのよ、ホントに。
唯一、自分のやりたい事が出来るのが、お昼寝タイムと深夜。
貴重な毎日のお昼寝タイム。この時間を少しでも家事に回したら、我が家はもう少し綺麗だわね。
でも子供が寝たと同時に、PCのスイッチオンがやめられないの…。ネット依存症かしら。